Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать )

Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует  убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?

Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999
года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже
там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие
Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну
африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить
приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они
стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" -
Да здравствует перхоть!

Alex S.

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
  меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
  быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
  будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
  наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
  наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это всё.  Вот ты у нас 'колёсико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-
жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так
конечно, репу такую наел,  и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес-
ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнём``. На том и порешили...
  Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся``.
  Весь день  прогонялись  они за ребятками,  да только никого не
догнали.  И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал,  что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты
чё, мужик, офигел в парилке какать ?``

Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.

Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая ж**а" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?

Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти
литературной форме...

Телевизионные насекомые (переключая каналы)

Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз
превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с
другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая
букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа
на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку
никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка:
маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может
подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я,
догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны
(во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых)
она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была
только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита
Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын
Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза
Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то
возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает
жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных
богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук
десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен
саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался.
По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические
сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них,
хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев.
Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у
нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает
на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе
бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к
другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная
личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы
не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги,
врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе
лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким
же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен
небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине
(кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в
мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и
т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так
еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу
Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой
никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на,
мягко говоря, продукт физиологического производства под названием
«Фабрика звезд».

P.S. А Хомяк ни в чем не виноват...